Суббота, 27 мая 2017

Екатеринбург: +16°

$ 56,76 Стоимость продажи доллара Официальный курс ЦБ РФ на 27.05.2017 € 63,67 Стоимость продажи евро Официальный курс ЦБ РФ на 27.05.2017
Brent 53,03$ Стоимость барреля нефти, в долларах. По данным Finam.ru Квартиры 66 595₽ Средняя стоимость одного квадратного метра на вторичном жилом рынке Екатеринбурга. Данные: Уральская палата недвижимости / upn.ru
Ключевая ставка: 9,25% По данным ЦБ РФ.

Суббота, 27 мая 2017

Екатеринбург: +16°

$ 56,76 Стоимость продажи доллара Официальный курс ЦБ РФ на 27.05.2017 € 63,67 Стоимость продажи евро Официальный курс ЦБ РФ на 27.05.2017
Brent 53,03$ Стоимость барреля нефти, в долларах. По данным Finam.ru Квартиры 66 595₽ Средняя стоимость одного квадратного метра на вторичном жилом рынке Екатеринбурга. Данные: Уральская палата недвижимости / upn.ru
Ключевая ставка: 9,25% По данным ЦБ РФ.

Суббота, 27 мая 2017

Екатеринбург: +16°

$ 56,76 Стоимость продажи доллара Официальный курс ЦБ РФ на 27.05.2017 € 63,67 Стоимость продажи евро Официальный курс ЦБ РФ на 27.05.2017
Brent 53,03$ Стоимость барреля нефти, в долларах. По данным Finam.ru Квартиры 66 595₽ Средняя стоимость одного квадратного метра на вторичном жилом рынке Екатеринбурга. Данные: Уральская палата недвижимости / upn.ru
Ключевая ставка: 9,25% По данным ЦБ РФ.

«Папа сильно пил и жестоко бил нас. Я с детства повторяла как мантру: я так жить не буду!»

×
Не принято обсуждать 5 мая в 11:53

Как стать стать счастливой вопреки, преодолев трагедии детства, пережив два развода и суд за право растить детей и постоянно оставаясь объектом сплетен и зависти? Третий выпуск проекта «Не принято обсуждать»: история Светланы Стихиной.

Ольга Чебыкина:

«Долбаный город, вернее, большая долбаная деревня, Екатеринбург! Хватит собирать чушь! Никогда в этом городе у меня не было любовника. Если вам не о чем поговорить, посудачьте о своих отношениях. С кем вы спите? Я уже восемь лет в разводе. Последние отношения здесь были два года назад. Серьёзные отношения. Мы вместе жили, делили быт, но всегда где-то рядом присутствовала его бывшая семья. И я возвратила этого мужчину семье, понимая, что никогда не полюблю его так же сильно, как любят они. Ещё вам интересно, откуда у меня деньги. Отвечаю: это моя работа. Младших детей полностью обеспечивает их отец, старший сын зарабатывает сам. Так что, дорогая моя столица, нечему завидовать.»

В очередной раз услышав нелепую версию о том, кто обеспечивает её красивую жизнь, наша сегодняшняя героиня Светлана Стихина не выдержала и написала пост, в котором предельно честно ответила на все вопросы, даже те, которые ей не задавали. И получила упрёки в комментариях: ну зачем же настолько откровенно?

В каждом выпуске проекта «Не принято обсуждать» есть главная тема. Я листала страницу Светы в фейсбуке и думала, как её сформулировать. В голове вертелись фразы «красивая жизнь», «объект зависти», «шокирующая откровенность». Хоть Светлана и восклицала в посте «завидовать нечему!», сама всей своей лентой говорит обратное: смотрите, я красивая! смотрите, у меня безупречная фигура! смотрите, у меня снова медаль на марафоне! смотрите, у меня идеальные дети!

И вдруг я поняла, что Света — тот редкий человек, который сможет честно рассказать, что на самом деле скрывает за эталонным фасадом безукоризненных фотографий и образцово-показательных постов про счастливую жизнь. Это будет беседа про классическое «не родись красивой, а родись счастливой». Или про то, что красивые тоже плачут, и порой гораздо больше других.

Но я не успела пригласить Светлану на интервью — она опередила меня и написала сама: «Оля, нам надо записать твой проект. Это, наверное, будет очень похоже на исповедь. А я так ни разу и не была на исповеди. Может, мне станет хоть немножко легче».

Ольга Чебыкина: Как так получилось, что твоя страница на фейсбуке такая красивая, и ты красивая, и жизнь твоя красивая? Это откуда-то появилось или это и есть твоё естество? Что за этим стоит?

Светлана Стихина: Я думаю, что желание и умение жить красиво — это планка, которая была сформирована в моей семье. Мама воспитывала нас, двух дочерей, двух сестёр и всегда внимательно относилась к нашему внешнему виду. Мы обе были маленькими принцессами.

Что касается моей красивой жизни, которая попадает вовне — это не искусственно, это всё по-настоящему. В моей жизни бывают как красивые, так и некрасивые моменты, но некрасивые не могут служить примером, вдохновением для других людей, поэтому они не попадают в сеть. Если хотя бы одному человеку это приносит пользу, если он сможет поднять себя в сложной ситуации, даже если он просто переоденется, потому что посмотрит на красивую фотографию и захочет выглядеть так же, я поставлю себе большую жирную галочку. Это позволяет мне не опускать руки.

ОЧ: Как бы жестоко это ни прозвучало, какие-нибудь моралисты могут тебе сказать: «У тебя два развода, мужа нет — и ты кого-то вдохновляешь. Сначала свою жизнь наладь, а потом другим помогай». Не обогреваешь ли ты планету, когда выплёскиваешь в социальную сеть откровенные вещи, пытаешься описать историю собственных преодолений — вместо того, чтобы поработать над своим маленьким, никому больше не интересным миром? Не замещение ли это?

СС: Однозначно замещение. Однозначно. И я очень часто себя ругаю — что я, например, плохая мать. Я ни с одним из своих детей ни разу не делала домашнее задание. Один ребёнок уже в институте учится, близнецы перешли в пятый класс — и я ни разу не сделала ни с одним ребёнком ни одного домашнего задания, не заглядывала ни в один учебник и ни в одну тетрадь. Хорошо это или плохо? Просто я чётко знаю, что это не моё предназначение.

Когда мой старший сын пошёл в первый класс, я поняла, как сильно и пагубно это может повлиять на отношения. Я за месяц умудрилась так сильно испортить наши отношения, что извинялась потом до 14 лет.

Я поняла, что я несдержанный человек. Я выплёскивала на него негативные эмоции, я ругалась, обзывала его, стукала его по голове, и я его ненавидела в этот момент. (Сквозь слёзы) Сейчас я жалею об этом. И я рада, что он смог поговорить со мной в своё время. Ему было 14 лет, он понял, что он взрослый, он мужчина. Он посадил меня перед собой и сказал мне, что я причиняла ему боль, что он с этим живёт. Я об этом никогда даже не думала…

Может быть, сработали какие-то механизмы из моего детства. Меня обижали, меня били, я не знала за что и никогда не пыталась с этим разобраться. Когда родился Вова, мне было 20 лет, когда он пошёл в школу, мне было 26 и я была в очень сложных отношениях с его отцом. Поэтому я как умела… У меня не было ни наставника, ни мужа, родители жили в другом городе…

Я очень благодарна Вселенной, благодарна этой жизни за то, что она дала силу духа моему ребёнку. Он не тащил это всё за собой — он, как только перешёл в возраст юноши и мужчины, нашёл в себе смелость сказать об этом. Мы поговорили, и сейчас у нас безупречные отношения мамы и сына. Мы с ним прожили эту боль.

А ещё недавно мы с ним разобрались с ситуацией, когда старшие дети внезапно взрослеют по причине того, что появляются маленькие и родители перекладывают на них свои обязательства. Я вдруг осознала, что я сделала его взрослым, когда родились близнецы. И мы с ним докопались и поняли, что я сама стала взрослым человеком в два года.

Всё в жизни повторяется. Если об этом знать, можно от многого уберечь собственных детей. Ты всё обсуждаешь с ними и уже точно знаешь, что они не повторят твой путь. С нами такой работы не было проведено, и сами мы не очень-то учились. Были выброшены, как маленькие котята — и плыви, может, выплывешь. Я плыла как умела, мне больше ничего не дали.

ОЧ: Но ведь какой твой сын молодец, что он в 14 лет оказался мудрее тебя. Тебе судьба подарила потрясающего сына. С младшими ты делаешь меньше ошибок?

СС: Возраст женщины, которая принимает решение иметь детей, очень важен. Даже эти шесть лет разницы между моими детьми — это колоссальная разница, колоссальный накопленный опыт. С маленькими детьми ты уже не наступаешь на те же грабли.

Младшие дети счастливые, просто счастливые. У них нет вообще ни одного «но». Даже несмотря на развод, что детям не очень приятно и, наверное, не очень понятно — почему вдруг любимые мама и папа должны жить отдельно. Моим маленьким детям было три года, когда мы с их отцом расстались, а лет в шесть они меня спросили: «Мама, а другие семьи тоже так живут? Папа отдельно, мама отдельно, но все счастливы, и все видятся друг с другом?». Я их вытащила из проблемной ситуации, объяснила, что я мама, это папа, папа их очень любит, и я их люблю.

Мне уже хватало опыта и ума, чтобы не выносить на поверхность всё, что происходило на самом деле. А ситуация была не очень радостная. Мы делили детей, мы судились за них. Дети про это не знали. Меня пытались лишить материнства и забрать детей через суд, обвиняя меня в том, что я «аморальная», что как-то не так живу.

Тогда у меня была проблемная жизнь, собранная из сгустка событий, одно за одним накладывавшихся на меня. Я не была счастливой. Но я решила стать счастливой вопреки. Я поняла, что так жить невозможно.

Есть одна ситуация, которая идёт со мной из самого детства. Мой отец очень сильно выпивал и очень-очень сильно издевался над мамой и над нами. Бил нас жестоко. При этом в нашей семье все культурные мероприятия, выходные дни, парки и прогулки — всё это было от него. Папа — это какая-то адская смесь очень странных для меня и до сих пор непонятных качеств. Всё самое лучшее в одном человеке — и всё самое плохое.

Я обрела своего отца, когда мне было только 12 лет — он принял решение перестать выпивать. У нас сразу же изменилась жизнь. Мы переехали в новую квартиру — светлую, хорошую, просторную. Мы стали очень счастливы. Всего на год… Потом он умер. Этот год я навсегда запомнила как модель жизни. Я поняла, что такое настоящее счастье и как я хочу жить.

Модель моделью, но я всегда искала мужчин, похожих на отца. И наступала на одни и те же грабли в личных отношениях. Папа очень сильно любил маму и всегда сомневался в том, что она его любит. Может быть, из-за этого возникали проблемы, связанные с тем, что он ревновал.

Ревность — это страшно. Мой второй брак распался по причине ревности, потому что мой муж совершенно не давал мне покоя. У меня была активная жизнь, много друзей, в том числе мужчин, широкий круг общения. И работа у меня была наполовину мужская — я работала с техникой, с сотовыми телефонами, сотовой связью, и мужчинам это было интересно. Вокруг меня постоянно был большой поток мужчин. Мой муж не понимал, что это может быть просто общение, просто обед или работа — пообщаться, обменяться профессиональными мнениями. Он из-за этого очень переживал. Может быть, его мнение складывалось из того, что я всегда при макияже, при красивой укладке, я не всегда скромно одеваюсь — знаю свои достоинства, могу их показать (улыбается). Наверное, это была одна из очень серьёзных причин.

Ревность в моей жизни проявилась два раза. В моём отце — я видела, как он просто сжигает, сжирает себя изнутри из-за того, что ревнует. И в моём муже. После того как мы с Димой развелись, я лет пять прожила одна. Мы с ним возвращались в нашу семейную жизнь в разговорах, и я говорила: «Дима, пять лет прошло, а в моей жизни ничего не изменилось. Я живу открыто, честно, и ты видишь, что у меня нет сумасшедших поклонников. Я живу своей семьёй, и дети не видят ни мужчин, ни беспорядочной сексуальной жизни, но при этом видят, что вокруг меня всегда много людей». Тогда он признал, что сам навязчиво развивал эту идею.

ОЧ: Когда тебя не знаешь или знаешь только со стороны, можно подумать — за что одной женщине столько всего классного дано? Красивая, умная, успешная, с хорошей работой, с прекрасной фигурой, дети — умники, спортом занимаются, хорошо учатся, вы бесконечно путешествуете. Но обратная сторона красивой жизни совсем другая. Ты всё ещё на пути к счастью — к такому женскому, семейному. Можно было бы подумать, что тебе это не нужно, ведь на многих фотографиях ты в окружении десятков людей. На марафоне вас много, в путешествия — большой компанией, в Москве у тебя друзья. Вокруг тебя много информации, событий, тепла, любви. Но что происходит, когда ты вечером приходишь домой? У меня есть подруги, которые живут похожей жизнью — у них 50 дел каждый день, всё расписано, чтобы не было ни минуты подумать о том, что, возможно, ты всё-таки до сих пор одинока, не до конца счастлива или вообще не счастлива. О чём ты думаешь, когда останавливаешься?

СС: Почему я вспомнила своё детство и сказала вещи, которые, может быть, не стоило говорить? Потому что ещё когда я была маленькая, я ежедневно как мантру повторяла одну-единственную фразу: «Я так жить не буду». Я точно знала, что моя жизнь будет другой.

Я до сих пор очень много мечтаю. У меня есть образы и картинки, только такие и не какие-то другие. Мне не нужны подмены.

Чувство одиночества и даже тотальной безысходности я испытываю ежедневно. Даже, возможно, ежечасно. Не проходит ни одной минутки, ни одного часа, чтобы я не подумала, что здесь я могла бы быть не одна, это я могла бы разделить не только с детьми и друзьями, но и с кем-то ещё.

И самое главное: мы очень семейные люди. Когда умер папа, моя мама встретила любимого человека, вышла замуж через полтора года после смерти отца, и они живут вместе до сих пор. Они любят друг друга, это семья, и это невероятные бабушка и дедушка моих детей. Моя сестра вышла замуж в 16 лет — её муж забрал из школы прямо после выпускных экзаменов. Сестра вышла из нашего дома с огромным медведем под мышкой. Мама её не пускала, и она сказала: «Если ты меня не отпустишь, я всё равно уйду, только мы поссоримся. Отпусти меня по-хорошему». Она до сих пор живёт с этим человеком.

Мой первый муж был человеком моего детства, тем, на кого мне хотелось переложить роль отца. Папы не стало в 13, а уже в 14 я познакомилась со своим будущим мужем. Мне всё было безразлично, кроме этого человека.

Я очень яркая девочка и я всегда подвергалась осуждению, про меня ходили разные сплетни, но я была последняя девственница в классе. Серьёзно. Может быть, это такое проявление даже каких-то гороскопических данных. Я внутри немножко другая. За всю мою жизнь было всего два или три человека, которые мне говорили: «Мы знаем, какая ты по-настоящему». И я знаю, что эти люди чувствуют, и я знаю, что они понимают.

Я получаю много мужского внимания: подарки, цветы, приглашения. Но они мне настолько неинтересны… Поэтому всё моё общение, человеколюбие, желание обменяться энергиями — оно пока пространственное, размытое.

Мужчинам нужна где-то зависимость, где-то манипуляция. Может быть, я так думаю, потому что ещё ни разу не видела истинного, настоящего мужчину, которому не нужно манипулировать, а можно просто любить. У меня сложился образ спортсменки, которая всё время достигает каких-то результатов, целей, которая преодолевает сложные ситуации, воспитывает детей несмотря ни на что. Всё — несмотря ни на что. Мне ставят подножку — я перешагиваю; мне подножка — я поднимаюсь и иду дальше. Может быть, кто-нибудь когда-нибудь позволит мне стать слабой.

Сначала я жила стиснув зубы, чтобы кому-то что-то доказать, а потом я решила жить для себя, потому что поняла, что постоянно жду кого-то, кто сделает меня счастливой. Но мне никто не нужен для того, чтобы я была счастливой, потому что я сама по себе могу ею быть. Я перестала пытаться приклеить себя к кому-то в своей голове и думать, что только это даст мне ощущение счастья и полной гармонии.

Я гармонична. Я счастлива. Если у меня есть время и я не хочу находиться в состоянии одиночества, я его обязательно занимаю 50 делами, но делаю это по собственной воле. Иногда я специально прихожу домой в двенадцать, в полпервого ночи, чтобы не находиться там.

Я займу весь день делами, чтобы прийти домой, рухнуть и не думать. Эти мысли, когда их становится много — они меня разрушают. И при этом я ничего не могу изменить. Поэтому я перераспределяю своё время так, чтобы мне было не разрушительно.

ОЧ: Ты сказала, что не разучилась мечтать и верить людям. Это такое глупое упорство? Ты просто знаешь и веришь, что можешь быть счастлива, и ты сейчас счастлива? Я знаю, сколько у тебя планов, сколько ожиданий от этой жизни, и они самые высокие — ты не согласна на компромиссы и полумеры, всё лучшее, что есть в этом мире, создано для тебя и обязательно должно тебе достаться. Этому можно научиться, как ты думаешь?

СС: Не знаю. Но иногда я задаю себе вопрос, что ещё могло бы со мной произойти, если бы я потеряла это чувство. Я ни на минуту его не лишаюсь. Три года назад в моей жизни возникла такая фраза: «Мечтайте — это бесплатно». Я не знаю, где я её услышала; может быть, даже сама придумала. Люди мечтают приземлённо — хотят маленький домик, что-то ещё маленькое. Мечтайте, ради бога! Это халява! Весь мир может быть у ваших ног! Зачем себя ограничивать? Что ты себе намечтаешь, то и получишь.

Я мечтаю глобально, и все мои мечты идеализированные. Я, например, хочу загородный дом — не как у кого-то, а у меня есть собственная картинка дома, который я никогда в жизни ещё не видела, но хочу именно его. Там есть мои атрибуты — занавески, вышитые гладью, как делала моя бабушка, или тканый половичок. Я умею вязать! И вышивать, кстати, тоже. В силу обстоятельств мне некогда сесть и повышивать, но я точно знаю, что однажды я буду сидеть в кресле-качалке с большими толстыми спицами и наяривать какие-нибудь штуки. Я это знаю на 100%. В современном мире всё это творческое в моей работе трансформируется, но, мне кажется, оно мне очень пригодилось.

Я хочу родить дочку. И если у меня будет дочка, я буду развивать в ней самые важные навыки — силу и волю, стремление к успеху, к цельности и творческую созидательность.

ОЧ: Напоследок не могу не спросить про любовь. У тебя есть потрясающий поклонник, состоятельный, внимательный, снисходительный ко всем твоим сложностям характера и женским капризам. Ты писала, что расставалась с ним четыре раза за год, а он с тобой — ни разу, он просто не принимает отказ. Он восхищается тобой, дарит тебе дорогие подарки, ждёт тебя и зовёт в любую из мировых столиц. А ты отказываешься. Это история, о которой большинство женщин боялись бы даже мечтать. Ты не жаждала этого, но это тебе дано — и ты ещё думаешь. Такая история Золушки из Екатеринбурга, 40-летней мамы троих детей в разводе. Что это за подарок судьбы, про который ты думаешь — брать или не брать?

СС: Он такой — от него, видимо, невозможно отказаться, поэтому я его точно приняла.

Я даже не знаю, как интерпретировать эти отношения. Мне в них хорошо. Если их не будет, я буду переживать, но не умру без них.

Этот человек далеко от меня, мы крайне редко видимся, и я по поводу наших отношений всё ещё мечтаю. Я бы очень хотела узнать глубину этого человека. Я осторожничаю, и эта осторожность не даёт мне возможности говорить какие-то громкие слова.

Но я очень ценю то, что жизнь мне подарила. Я понимаю, что это результат только моих мыслей и моих ожиданий. Я ничего не боюсь. Ситуация будет складываться именно так, как я того заслуживаю. Я многое спрашиваю только с себя, у меня нет виновных, нет людей, которые влияют на мою жизнь. На мою жизнь влияю только я. И я положительно влияю на свою жизнь (улыбается).

Malina.am благодарит партнёров, которые поддерживают проект «Не принято обсуждать». Ювелирный дом Tulupov специально для героинь проекта сделал украшение — «слезинку» из розового кварца. А «Цветочная лавка» дарит им яркие и нежные цветы.

И большое спасибо Limerance Fashion Center за гостеприимство.

Ведущая: Ольга Чебыкина

Оператор: Илья Одношевин, Максим Черных

Режиссёр монтажа: Андрей Тиунов

Заметили ошибку в тексте? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии

Реклама
на Малине

Давайте мы вам перезвоним и расскажем, что и как!

Будьте с нами!
×
×
Наверх^^