Понедельник, 20 ноября 2017

Екатеринбург: -1°

$ 59,63 Стоимость продажи доллара Официальный курс ЦБ РФ на 20.11.2017 € 70,36 Стоимость продажи евро Официальный курс ЦБ РФ на 20.11.2017
Brent 53,03$ Стоимость барреля нефти, в долларах. По данным Finam.ru Квартиры 66 134₽ Средняя стоимость одного квадратного метра на вторичном жилом рынке Екатеринбурга. Данные: Уральская палата недвижимости / upn.ru
Ключевая ставка: 8,25% По данным ЦБ РФ.

Понедельник, 20 ноября 2017

Екатеринбург: -1°

$ 59,63 Стоимость продажи доллара Официальный курс ЦБ РФ на 20.11.2017 € 70,36 Стоимость продажи евро Официальный курс ЦБ РФ на 20.11.2017
Brent 53,03$ Стоимость барреля нефти, в долларах. По данным Finam.ru Квартиры 66 134₽ Средняя стоимость одного квадратного метра на вторичном жилом рынке Екатеринбурга. Данные: Уральская палата недвижимости / upn.ru
Ключевая ставка: 8,25% По данным ЦБ РФ.

Понедельник, 20 ноября 2017

Екатеринбург: -1°

$ 59,63 Стоимость продажи доллара Официальный курс ЦБ РФ на 20.11.2017 € 70,36 Стоимость продажи евро Официальный курс ЦБ РФ на 20.11.2017
Brent 53,03$ Стоимость барреля нефти, в долларах. По данным Finam.ru Квартиры 66 134₽ Средняя стоимость одного квадратного метра на вторичном жилом рынке Екатеринбурга. Данные: Уральская палата недвижимости / upn.ru
Ключевая ставка: 8,25% По данным ЦБ РФ.

Михаил Лабковский: «Любовь связана с потребностью повторить детские переживания. И для многих это страдания»

×
Разговор на Малине 27 декабря 2016 в 09:33
В материале:

Лабковский Михаил


Подкаст


Большой разговор с психологом Михаилом Лабковским — о природе любви, боязни отношений и причинах обожания негодяев.

Ольга Чебыкина: Михаил, здравствуйте.

Михаил Лабковский: Добрый день.

ОЧ: Безумно рада видеть нас в нашей студии и в начале должна сделать признание перед вами и нашими зрителями. Я чувствую, что скоро, несмотря на то, что большую радость мне доставляет с вами беседовать, вынуждена буду отказаться от этих бесед. Знаете, когда, например, у адвоката и подследственного начинаются близкие отношения, симпатия, теряется объективность процесса. Мне кажется, я уже не могу задавать вам объективные, какие-то провокационные вопросы, потому что мы много общаемся, и я прониклась симпатией к вам и к вашей теории. Это признание.

МЛ: Спасибо.

«Любовь — это всегда повторение своих детских эмоций»

ОЧ: Традиционная наша схема. Сначала немного поговорим про тематику вашей очередной лекции — секс, любовь и либидо, а затем вопросы, которые мы собирали от зрителей. Начинать, наверное, нужно с того, что такое любовь.

МЛ: Люди, вообще, странные идеи вкладывают в любовь. Для кого-то любовь – это поступки и действия, для кого-то – какие-то тёплые, нежные отношения, забота, внимание и так далее. Люди все по-разному реализуют свои чувства. Но любовь как эмоция, которую ты к кому-то испытываешь, то, что ты сам чувствуешь, – это абсолютно детское чувство, которое ты испытывал, когда был ребёнком, и которое ты всю жизнь пытаешься воспроизвести. «Искать любовь» — фактически искать вот эти переживания.

ОЧ: Повторить.

МЛ: Повторить, конечно. Возьмём семью благополучную. Там ребёнка целовали в попку, носили на руках, все его обожали – и он всегда ищет только это. Но, как мы догадываемся, так бывает не у всех. Есть дети, которые, будучи маленькими, чувствовали себя брошенными, никому не нужными, покинутыми. Не верили, кстати, что их любят родители. Почему? Они их могли отдать в интернат, отправить в другой город к бабушке, а мать, например, приезжала на Новый год, и ребёнок плакал всегда – он обожал свою маму, но переживал, что она его бросает. Или папа после развода вообще забывал, когда у дочери день рождения, и дочь скучает по папе, но страдает от того, что она папе не нужна. Для неё вот это любовь. Чувствуете, куда я клоню?

ОЧ: Потом она будет искать мужчину, который ей раз в пятилетку будет дарить цветы?

МЛ: Конечно. Глухонемого капитана дальнего плавания. И он вообще не будет дарить цветы. Может, даже бить её будет. Почему? Любовь у ребёнка существует априори, просто с рождения. И эта любовь происходит на фоне действий родителей, которые откладывают у ребёнка психологический отпечаток. Или ребёнок радуется и счастлив, или он страдает, боится, переживает и так далее. Весь этот букет эмоций человек и пытается испытать всю жизнь. Само это чувство – не для всех счастье, для многих это страдание.

У меня была на приёме в консультации женщина, которая сказала просто прямо: «Я не вступаю в отношения с людьми, которые мне нравятся, вообще никогда. Для меня это табу. Если человек мне нравится, я пытаюсь куда-то убежать. При этом я совершенно полноценная женщина, у меня есть отношения, секс и так далее. Но эти мужчины должны ничего во мне не вызывать. Тогда я себя чувствую спокойно». Вот, пожалуйста, она не понимает, откуда у этого ноги растут, а я-то понимаю, что она боится, потому что папа уже что-то сделал в своё время, и сейчас ей безопасно, чтобы ничего такого не было.

ОЧ: Соответственно, отсюда вытекающий вопрос: каким должно быть идеальное детство ребёнка, чтобы он не вырос невротиком и не начал конопатить мозг по каким-то своим внутренним причинам своей второй половинке, чтобы поиск любви увенчался успехом, а не был вечным страданием и мытарством? Идеальное детство – расти в любви?

МЛ: Вы знаете, идеальное детство обеспечат только здоровые психически родители. Вот сейчас нас смотрят и будут смотреть десятки тысяч людей. Они все разные. Среди них есть не только невротики, но и люди, не очень здоровые психически. Как они рассуждают? «Вот, психолог сейчас расскажет, как мы должны себя вести и что мы должны делать, чтобы ребёнок вырос счастливым, и любовь для него была светлое и радостное чувство». Честно – никак. Потому что, если у вас проблемы, то вы ничего сделать с этим не можете. Даже тот, кто, например, агрессивный, и он ребёнка лупит периодически или орёт всё время на него, сейчас смотрит программу и думает: «Психолог правду же говорит. Не надо, наверное, ни орать, ни лупить». Так он не может по-другому. Он же псих. Сейчас он не будет полчаса после передачи, а дальше, чем больше он себя сжимает, тем больше будет агрессии.

Поэтому, отвечаю на ваш вопрос: есть только один способ – починить свою голову. Когда вы разберётесь со своей головой, когда вы изживёте в себе вашу детскую историю про несчастную любовь и станете благополучной мамой, жизнерадостной, которая не живёт и выживает и всё время, в отношения вступает и водит разных мужчин и никак не может определиться, и не агрессивным мачо-отцом, который бегает с ремнём по квартире и пытается «мужика нормального вырастить» (на самом деле там больше шансов, что он гея вырастит, чем нормального мужчину).

Когда эти взрослые люди возьмут себя в руки, пойдут к психологам (а некоторые, кстати, и к психиатрам) и разберутся со своей психикой нездоровой, с этого момента слушать меня дальше не надо.

Не нужны ни психологи, никто – у вас всё будет само получаться, и ребёнок тогда будет расти совершенно нормальным и любить будет здорово. Но большинство родителей считает, что у них всё нормально, а надо что-то с детьми сделать.

«Искать недостатки в мужчинах заставляет страх перед отношениями»

ОЧ: Это кривое зеркало, действительно. Вопрос от нашей зрительницы из Facebook, который вытекает из предыдущей нашей встречи про взаимоотношения отцов и детей. «Упоминалось в этой беседе, что многие дети воспитываются без отцов. Я выросла в такой семье, где есть мама, бабушка, а отца рано не стало, — он трагически погиб, когда девочке было пять лет, и мужчин в семье так и не появилось. — Сейчас мне 23 года, но мне очень сложно обрести любовь. Есть душевная к этому потребность, но не могу определиться – все хорошие, но что-то не то». Всё время что-то не то, цикличная такая вот ситуация. Есть ли какие-то особенности, как встретить свою любовь девушкам, которые были лишены этого отцовского внимания в детстве?

МЛ: Вы знаете, я бы не придавал такого значения отсутствию отца. В Российской Федерации, как и во всей Европе, 54% детей растут в неполной семье. Папа или вообще отсутствует, или он приходящий. В этом смысле ничего не происходит с детьми. То есть, это такая странная идея, что если у тебя не было отца, то ты нормально полюбить не можешь, мужчину встретить, и вообще у тебя сложные отношения с противоположным полом. Нет.

Судя по описанию этой девушки, у неё другая проблема: она боится отношений. Почему, я не знаю, но она их боится. Как это выглядит для неё? Я как психолог понимаю, что за этим стоит. Как она трактует? «А мне всегда в ком-то что-то не нравится. У этого вот это меня не устраивает… Вот, я начинаю отношения, а потом человек начинает напрягать, раздражать и так далее».

Это механизм защиты от отношений. Как только отношения должны перейти в какую-то более близкую стадию — секс, жить вместе, иметь семью – психика сразу, чтобы соскочить, придумывает какой-то предлог. «Что-то пахнет он неприятно. Вообще не то». И так бесконечный поиск. Это всегда вопрос страха перед отношениями.

Ещё есть смешная история: «Я могу заниматься сексом только по любви, а я же никого не люблю, поэтому секса у меня нет». Это идея про страх перед сексом. А когда страх перед отношениями, таких девушек всё время что-то не устраивает. И у мужчин такое бывает, когда они боятся близости: «Ой, не, она что-то меня разочаровывает. Я-то думал, но как стал близко общаться – уже не то». Они всё время соскакивают, короче говоря.

ОЧ: Этот страх нужно побеждать? Или, может быть, человеку реально комфортнее без отношений? Это просто социальная норма такая есть, что все должны искать пару. Может, они и не должны?

МЛ: Слушайте, вот эта девушка же куда-то тычется, что-то пытается найти, страдает. Значит, у неё есть проблема. Вот если бы она не хотела, тогда другое дело. Есть так называемые асексуалы, их очень мало. Говорят, Гоголь был асексуалом. Им это неинтересно, у них своя жизнь какая-то. Но мы говорим о девушке, которая куда-то тычется и чего-то хочет. Ей надо идти к психологу, само не рассосётся.

«Влюблённость — это временное психическое расстройство»

ОЧ: Очень много пришло вопросов из социальной сети «Одноклассники». «Как понять, любовь настоящая, или это просто влюблённость? Или влюблённость – это часть настоящей любви? Где эта граница?»

МЛ: Вообще, сама идея «как понять», уже о чём-то говорит. Очень многие люди, особенно подростки, обожают этот вопрос. Я десять лет в школе отработал, и через день слышал: «А вот как я пойму, настоящее это, или просто такая влюблённость?» Так вот, друзья мои: сам вопрос говорит о страхе. Вы боитесь, что вы сейчас опять промахнётесь, не с тем свяжетесь и так далее. Именно страх заставляет человека задавать этот вопрос.

Влюблённость длится какое-то время, в этот период вы думаете, что вы любите. Когда влюблённость проходит, дальше или это будет любовь, или это будет ничего. Потому что влюблённость отличается от любви тем, что вы себе сами придумываете человека, которого нет в реальности. Например, часто бывает, что певец – гей, но поклонницам на это наплевать, они его обожают именно как мужчину и даже не думают, что он вообще не по этому делу. Вот это влюблённость – тупая, бессмысленная, но наполняющая. Организм радуется: «Я хочу быть с ним, это мужчина моей жизни».

ОЧ: Но это же исключительно химический, получается, процесс? Гормоны?

МЛ: Абсолютно. Всемирная организация здравоохранения признаёт это временным психическим расстройством. Почему? Во-первых, из-за гормонов, да. А ещё потому что делается очень странный выбор. Вы же, когда выбираете платье, можете объяснить, чем оно вам нравится. А когда те же девчонки влюбляются в каких-то дебилов, каких-то наркоманов и алкоголиков, они не могут объяснить. Вот что-то такое прямо их зацепило, и всё, либидо у них такое. Им говорят: «А ты можешь сама сказать?» И придумывается какая-то фигня, которая вообще человеку не соответствует. То есть, любовь – это переживание каких-то своих образов, которые к реальному человеку не имеют никакого отношения. А когда пелена спадает, начинается или про любовь, или не про любовь.

И все звёзды, кстати, очень спокойно относятся к любви к себе, потому что отдают себе отчёт, что их не как людей любят, а как образ. Как люди они, может, вообще никому неинтересны, кстати, так часто и бывает.

ОЧ: Следом тоже подвопрос был: «Обязательно ли нужна в любви безумная страсть?» И есть несколько похожих вопросов из Facebook, например – «Обязательно ли хотеть того, кого любишь?» и так далее. В общем, разводите ли вы сексуальное влечение и любовь.

МЛ: Безумность – это не атрибут любви и влюблённости, это атрибут нестабильной и травмированной психики. Вообще, когда человек говорит такие вещи: «Я страшно, безумно люблю», — я как психолог делаю стойку, и меня это жутко напрягает. Потому что я не на слово «люблю» реагирую, а на слова «страшно» и «безумно». Понятно, что с головой парень или девчонка не дружит, они такие экзальтированные, эмоционально несдержанные, поэтому так и формулируют. Это первое.

Второй был очень интересный вопрос – по поводу соотношения любви и секса. Я сам для себя обратил внимание, когда ещё был молодой, и гормон в моей голове играл, что у меня было такое же ощущение – если я с кем-то хочу переспать, это я хочу конкретно переспать, а если я влюбился, то я вообще о сексе не думаю. Это вообще не главное, и вообще не с этого даже начинается. Это интересный феномен, и, я думаю, у большинства людей это точно так же происходит.

ОЧ: У женщин, думаю, в основном.

МЛ: Нет, у мужчин то же самое. В каком-то смысле женщины, которые отказываются заняться сексом на первом свидании – мне кажется, они бессознательно понимают, что в них никто не влюблён. Здесь такой механизм, что она чувствует, что ему только переспать надо.

«Это у писателей любовь живёт три года, а у здоровых людей может и всю жизнь»

ОЧ: «Любовь живёт три года» — есть ли научное обоснование этому утверждению? Это знаменитый бестселлер.

МЛ: Нет, это беллетристика, обычная литература ни о чём. Продолжительность любви зависит от психики людей. Но писатели – люди нестабильные. Я сейчас смотрю «Таинственную страсть» — сериал по книге Аксёнова, где показана жизнь Беллы Ахмадулиной, Евгения Евтушенко, Роберта Рождественского, Эрнста Неизвестного, Булата Окуджавы, самого Василия Аксёнова и Романа Кармена с женой. Аксёнов – такой типа правильный парень, он весь фильм такой правильный-правильный-правильный, но как доходит до любви – они все реально неадекватные. Поэтому у писателей, конечно, любовь живёт три года. А у здоровых людей может всю жизнь. Да и у писателей по-разному бывает. Вот, кстати, Роберт Рождественский – по-моему, единственный положительный герой в сериале – действительно всю жизнь прожил со своей женой, обожал её, она – его, просто с начала и до конца.

«Когда родители не уделяли вам достаточно внимания, вы всю жизнь пытаетесь завоевать чью-то любовь»

ОЧ: Женщина пишет, что она не испытывает проблем с мужским вниманием, его много, но ей не нравятся эти мужчины. Она хочет найти того, кого хочется ей. У меня тоже есть такая подруга – тем, кто нравится ей, не нравится она. Она приходила, плакала и говорила об этом: «Я поняла, в чём проблема. Мне нравится он, но я ему не подойду». При этом очень многим она нравится, но это просто всё не то. Что с этим делать? Что не так?

МЛ: Давайте разберёмся, что это вообще за проблема. Это про невротиков, которые могут любить только тех, кто не любит их. И те, кто их любит, им не нравятся именно поэтому. Обратите внимание: женщина же не так думает. Она говорит: «Он мне не подходит, он мне неприятен, вот это и это меня не устраивает».

На самом деле причина другая. Когда ваши родители не уделяли вам достаточно внимания, то вы как ребёнок всё время пытались их внимание завоевать. «Мамочка, мамочка, посмотри, я это сделал, то», «Мама, ты меня любишь?» — десять раз в день. И каждый раз, десять раз в день надо говорить: «Я тебя люблю». Многие мальчики, например, специально хулиганят, чтобы даже когда их лупят, на них обратили внимание».

Вот это закрепляется на всю жизнь, и дальше всю жизнь женщины и мужчины живут следующим образом: «Те, кого люблю я, меня не любят, а те, кто меня любят, мне не подходят». На самом деле это: «Те, кто меня любит, мне не подходят, потому что мне не нужны люди, которые меня и так любят. Мне надо обязательно завоевать чью-то любовь. Мне нужен обязательно человек, который вообще плевать на меня хотел, вообще в гробу меня видал. Вот именно он мне нужен. Потому что я надеюсь, что он меня когда-нибудь полюбит».

И люди гробят целые годы, целую жизнь на то, чтобы заставить кого-то себя полюбить.

Это реально трагедия, и не дай бог ты своего добьёшься. Через какое-то очень короткое время ты теряешь к этому интерес. У меня была похожая проблема в юности, и я её преодолел очень простым способом. Как только тебе что-то не нравится, ты предупреждаешь один раз, а потом, если это повторяется, соскакиваешь. И это в результате меняет твою психику напрочь. Ты уже не западаешь на того, кто тебя не любит. Более того, на сегодняшний день мне вообще неинтересны люди, которые ко мне плохо относятся. Мне не то, что в голову не придёт их завоёвывать, мне даже неинтересно на бытовом уровне им что-то доказывать.

Была такая история, когда привезли «Джоконду» в Пушкинский музей, и люди четыре часа стояли на морозе 30 градусов, чтобы на неё посмотреть. И вот стоит мужик какой-то с отмёрзшими ногами и говорит: «А что за говно такое вообще? Мы что тут стояли вообще четыре часа на морозе? Это о чём вообще?» А за ним стоит Раневская и говорит: «Мужчина, эта женщина 400 лет уже всем нравится. Она сама выбирает, кому нравиться, а кому нет. Ей вообще по барабану». Вот он – идеал, куда надо стремиться.

«Некоторые выбирают алкоголь, героин, а кто-то — зависимость от живого человека»

ОЧ: Дальше письмо, которое вызывает невероятную жалость, сочувствие, сопереживание, но это абсолютно хрестоматийная история, которую вы только что описали, только с подробностями. «У меня такая проблема: я люблю своего мужа, но жить с ним невозможно. Когда я с ним, я плачу каждый день и нервничаю. Я уходила от него к родителям четыре раза и каждый раз возвращалась, надеясь, что он изменится, и всё наладится. Но с каждым разом всё хуже. Сейчас я живу у родителей, ему не звоню, не пишу, но мы живём рядом и все равно увидимся. И я переживаю, что, если он позовёт меня в пятый раз…» Она знает, что там каждый раз хуже, но она все равно пойдёт. Что с этим делать? «Он моя слабость, я его люблю…»

МЛ: Чёртовы наркоманы, я бы сказал. Она подсела на отношения. У неё чистая зависимость. Она в качестве объекта для удовлетворения своих страданий выбирает человека. Некоторые выбирают алкоголь, некоторые – героин, кокаин и так далее, а она выбирает живых людей. Даже не она выбирает – психика за неё выбирает.

В чём механизм? Как я уже сказал в начале разговора, любовь есть переживание эмоций, для кого-то – страданий. За что она любит этого мужа своего? За то, что он единственный из всех мужиков заставляет её страдать, заставляет её переживать вот эту детскую историю. И в её понимании это настоящий мужчина, потому что из-за другого она даже плакать не будет, а из-за этого будет рыдать да ещё и к маме уходить.

Вообще, любой человек, который заставляет нас страдать, всегда сильнее, чем мы. И она к нему тянется, потому что, во-первых, он может её отпустить, а она не может сама – хоть и живёт у мамы, а сама смотрит в окно с утра до ночи. И, во-вторых, она ждёт, чтобы он её позвал. Головой она понимает, что это дорога в никуда, что ничего не получится, но психически она хочет, чтобы он опять заставил её плакать. Для неё это жизнь.

Это то же самое, как домохозяйки, которые смотрят сериалы. Там все болеют, умирают, всех обманывают, из дома выкидывают, а потом, конечно, всё хорошо. Если, конечно, ты не умер. И вот бедные женщины, у которых очень серая жизнь, сидят, в котлету, которую они делают, капают слезами и прямо от телевизора не отходят.

Была такая история в 1976 или 1978 году. Был журнал «Советский экран», и оказалось, что два самых рейтинговых фильма в СССР по продажам – это фильм «Есения» и фильм «Калина красная». Ну, с «Калиной красной» понятно – Василий Макарович Шукшин, наша реальность, про нашу жизнь, всем понятно. Никаких вопросов, близко. И вот тут корреспондент приезжает в деревню и спрашивает доярку, которая голосовала за фильм «Есения»: «Женщина, а что вам фильм-то так понравился?» Она говорит: «Это же фильм про меня! Про мою жизнь». Корреспондент: «Вы хотите сказать, что вы цыганка из табора, и венгерский офицер вас похищает?» Она говорит: «Вы ничего не понимаете», плачет и уходит.

То есть этим людям заменяет их серую жизнь вот это кино, этот сериал. А этой женщине не надо смотреть сериал: у неё муж в другом доме, и она этот сериал смотрит 24 часа в сутки. Даже когда они не живут вместе, она думает об этом, гоняет вот это чувство обиды и унижения в голове. Это чистая наркомания. Идти и лечить голову – всё, что можно пожелать. Очень маленькая вероятность, что она найдёт себе мужика, который, может, будет бухать, но не бить, например. И уже жить можно.

«Нам кажется, что мы ссоримся из-за разных точек зрения. Это не так»

ОЧ: Более лёгкая история: «Я хочу дожить со своим мужем до глубокой старости и умереть в один день, честно. Но не получается не ругаться. Я не знаю, что делать. Как быстро выходить из состояния ссоры, чтобы неделями не дуться? Причины самые простые, бытовые: «Не корми ребёнка с ложки, пусть сам ест», «А куда мы поставим диван?», «А куда мы поедем в выходные?» Она пишет, что она вспыльчивая, но быстро отходит, извиняется, но муж отходит очень медленно. И вся жизнь, по сути, состоит из этих кратких промежутков: примирения, мелкой бытовой ссоры, обида на которую растягивается. «Все пишут, что если отношения не даются вам легко, бросайте их срочно. С другой стороны, счастье ведь не должно легко даваться?» — задаёт нам философский вопрос наша героиня.

МЛ: Дело в том, что это тоже одно из заблуждений. Нам кажется, что мы ссоримся, потому что муж имеет одну точку зрения на кормление ребёнка, а жена другую. Это не так. Мы ссоримся, потому что из нас вылезают негативные эмоции, а они в нас появляются за счёт чувства обиды и унижения – тоже с детства. То, что они ссорятся, и заставляет её и любить мужа, и хотеть ещё с ним всю жизнь прожить вместе. Это та же история, что и предыдущее письмо. Женщине, к сожалению (да и мужу её) нравится находиться в этих дерьмовых отношениях, выяснять отношения. А муж ещё менее здоровый, чем она. Потому что тот, кто орёт, всегда здоровее, чем тот, кто в себе держит, объявляет бойкот и годами не разговаривает. Но оба, конечно, нездоровы. Ну, психически-то они, может, здоровые, они неадекватные с точки зрения поведения, потому что есть эта потребность постоянного конфликта с обеих сторон. Этой надо взорваться, чтобы её отпустило, а ему надо обидеться. Вот это их держит вместе, понимаете? Это очень нездоровая история.

Есть в Москве Воробьёвы горы, на которых есть смотровая площадка, куда молодожёны приходят. Я как-то шёл, гулял с друзьями, и подъезжает свадебная машина, выходят жених с невестой. То есть люди сегодня поженились, и он ей кричит: «Сука, куда пошла?! Я сказал: иди сюда!», «Ты с кем так разговариваешь?! Ты матери своей скажи, сука!» И это у них первый день семейной жизни. Работы хватит до пенсии.

ОЧ: Кстати, я пропустила, в вопросе еще мысль очень важная была сформулирована: «У меня часто возникают сомнения, правильно ли я делаю, что живу с человеком, с которым не могу найти общего языка по ничего не значащим бытовым, пустячным вопросам».

МЛ: Многие думают: «Когда я был подростком, меня родители тоже не понимали». Потому что когда ты маленький, тебе не до этого, это ты их не понимаешь. А когда тебе уже 15, 16, 17 лет, они тебя не понимают – не понимают, кого ты любишь, кем ты хочешь быть, чем заниматься. Говорят: «Слушай, не морочь ты этим голову. Учись, потом будешь поступать в институт», — и так далее.

Вот это тоже закрепляется на всю жизнь. Ты чувствуешь себя непонятым, ты чувствуешь себя абсолютно одиноким, и тебе нужен такой мужичок, с которым ты будешь жить. Что это за тупой вопрос: «Стоит жить или не стоит жить»? Зачем спрашивать? Не хочешь – не живи. Но он же ей нужен! Она же должна говорить подругам: «Слушай, ну он вообще меня не понимает. Мы вообще с ним такие разные. Я с ним поговорить даже ни о чём не могу. Мы обсудить ничего не можем. Он не поддержит меня никогда. Я даже не могу попросить его о какой-то душевной помощи. Он меня не понимает». А внутри: «А за это я его люблю». Почему? А у меня мама с папой были чёрствые, холодные люди, и у нас были неблизкие отношения, и мне это всё нравится. К сожалению.

«Не надо пытаться продать секс за отношения»

ОЧ: Вопрос от Светланы. Женщина прекрасная, красивая, разведена восемь лет. Постоянно живёт под пристальным сексуальным вниманием со стороны мужчин, она действительно очень эффектная. Всё время на неё обращают внимание, все хотят страсти, бурных каких-то отношений, но у неё есть трое детей. И она возможности реализовать эту страсть мужчинам не даёт. Она спрашивает: «Какие варианты, что я дождусь ту самую, настоящую любовь с серьёзными отношениями? Я наивна и глупа или наоборот? Я отказываюсь от отношений без обязательств – таким образом я нарушаю женскую гармоничность или, наоборот, сохраняю, не растрачиваю себя?»

МЛ: Прошу прощения: троих детей-то как родила?

ОЧ: Было два брака.

МЛ: Ну, и третий будет. Она же как-то имела какие-то отношения с мужчинами?

ОЧ: Безусловно. Она ждёт любви. Настоящей.

МЛ: Нет. Она хренью занимается. Она, видимо из типичных девочек-динамисток. Что она делает? Она пытается продать секс за отношения, говоря по-русски. Как это выглядит в здоровых отношениях? Человек живёт, как он хочет, и делает то, что он хочет. Если ей нравится мужчина, она с ним может лечь в постель. Ни её, ни его это ни к чему не обязывает.

Что делает она? Ей, видимо, надо найти мужика, который будет ей помогать с тремя детьми. Я её понимаю по-человечески. Поэтому: «Сынок, прежде чем я разденусь, мы сначала решим, насколько у нас серьёзные отношения, есть ли у них перспективы». И что в этом прикольного? Вообще ничего. Она и себя не может вести, как она хочет. Она что, думает, что от того, что она займётся сексом на 50-том свидании, её не кинут, что ли? Точно так же, как и на первом, если ему не понравится. Только он ещё будет озабоченный – у него будет навязчивая идея, что ему не обломилось, и ему надо любой ценой своё получить. А потом так же и с тремя детьми бросит. Или она как себе представляет – сначала они без секса живут, пока дети не вырастут, а потом будет секс через 20 лет? То есть у девушки в голове реально каша.

Я, когда был молодой, у меня была подруга, у которой было четверо детей. Я помню, она всё время этих детей отводила в музыкальный музей Глинки, и мы с ней занимались сексом, пока дети были на музыкальных занятиях. Ей и в голову не приходило ни просить ничего, ни про женитьбу спрашивать. Люди получали удовольствие. А так как я вообще к детям хорошо отношусь, она с радостью делилась, какие проблемы с детьми, мы с ней обсуждали. Вот это по-человечески, понимаете? А когда ты пытаешься всё это как бы продать – ну, продавай. Может, кто-то купит.

ОЧ: У любой мамы, которая находится в разводе, всегда возникает вопрос, делать ли это всё-таки, пока дети в музее. Потому что пока ты ищешь — первый, второй, пятый, десятый – и когда каждую неделю, месяц или полгода новый дядя в доме появляется, дети могут сойти с ума. Да ведь?

МЛ: Вообще, считается правильным познакомить дядю с детьми, когда этот дядя – будущий мамин муж всё-таки. А то, конечно, они замучаются со всеми знакомиться. Я сейчас вспоминаю, когда я ещё был ребёнком, у меня был один одноклассник, мама которого была в вечном поиске, и ребёнок просто лез на потолок, потому что это нереально, когда мужики какие-то постоянно в доме, то с этим не складывается, то с другим. Ему даже за маму было очень неудобно, и сам он страдал, потому что жил, как в проходном доме.

У меня есть смешная история про себя на эту тему. Когда я развёлся со своей женой, матерью моего ребёнка, я решил ребёнка как бы обезопасить – не знакомил ни с какими подругами своими. Знаете, дети же ревнуют. А она всё время спрашивала: «Папа, а мама же у нас правда самая красивая?» — «Мама, — говорю, — самая лучшая». И мы на этом остановились.

Ребёнку было лет 12. В какой-то момент я куда-то одевался, чистил ботинки, и вдруг она подходит и говорит: «Пап, слушай. Я тебя любого люблю. Я знаю, что ты с Тариэлом встречаешься». Она решила, что у неё отец – гей. Она видит: идёт год – ни одной женщины, второй год – ни одной. Зато мужики вокруг всё время, друзья. А Тариэл – мой друг со двора, я его знаю с 20 лет. Я ему звоню: «Тариэл, мы с тобой пара, чтоб ты знал. Моя дочь сказала в школе, что у её папы есть любовник-грузин». Мы после этого лет 20 над ней ржали.

Я решил, что реально перегнул палку, и надо, чтобы всё-таки каких-то женщин ребёнок видел. Так что вы думаете? Первая женщина появилась, и ревность тут же вывалилась. Началось: «Папа, а зачем ты с ней? А мама? А мама же красивее, чем твоя Юля?» То есть, как ни крути: хочешь – будь ребёнку как гей, а как только не гей, то это мы тоже не любим. Для детей это всегда проблема, потому что они любят маму и хотят, чтобы родители были вместе.

«Я не претендую на то, чтобы учить людей жизни»

ОЧ: Есть ещё один вопрос про вас. Пишет нам зрительница: «В ваших устах теория про секс и любовь не вызывает доверия». Это отсыл к вопросу, который был на лекции, когда девушка говорила: «Михаил, Михаил, а ваш опыт? Вот у вас же не было длительных отношений! И сейчас вы не в браке!» Наша зрительница пишет: «Как же вы можете учить сексу, любви, и что вы за такие приколы знаете, если сами для себя их применить не можете?» Что мы можем на это ответить?

МЛ: Во-первых, конечно, всё, о чём я говорю, у меня есть, включая 13-летний брак за спиной, поэтому, наверное, я могу об этом рассказывать. Получается, что психолог должен сейчас заставить людей полюбить себя. Честно? Да мне вообще по барабану, что они обо мне думают. Я даже не собираюсь ни объяснять, ни оправдываться, пусть они думают, что они хотят. У меня другая психология. Я не хочу понравиться, не хочу быть комфортным. Женщины говорят: «А как он нам может объяснять, если он сам?..» Девушки: так вы думайте, что вы хотите! Я почему должен объяснять вам, что это не так? Люди, когда они в себе уверены, они не оправдываются.

Здесь речь идёт вот о чём: «Михаил, а вы докажите, что вообще имеете моральное право!» Они же могут меня не слушать, правда? Это хорошо, что у них есть своя точка зрения. Я не претендую на то, чтобы учить людей жизни. Я рассказываю о том, что я думаю. Дело людей – воспринимать это или нет.

ОЧ: Вы счастливый?

МЛ: Да, я получаю от жизни большое удовольствие. Конечно, я не счастливый 24 часа в сутки, но я жизнерадостный. Притом меня, бывает, прямо с утра накрывает. Я, кстати, не против того, что я когда-нибудь женюсь и так далее. Я из этого проблемы не делаю. Я же не должен доказывать людям: «Вот моя жена, поэтому записывайте, что я сейчас скажу».

Самое большое, что мне удалось сделать самому с собой как психологу, – это начать получать удовольствие, притом достаточно стабильное. Не в смысле «у меня сегодня 8 Марта, праздник», а в смысле, что прямо с утра и ни из-за чего. Просто жизнь нравится. Это самое главное.

ОЧ: Вы, конечно, на лекции говорили, что любовь к себе – это первопричина успеха в отношениях с другими людьми. То есть, полное принятие себя в любой комплекции. Вы же начали с этого – что ни внешность, ни характер, ничего не имеет никакого отношения к любви, к влечению сексуальному и так далее. Любая женщина должна думать: «Я самая красивая»?

МЛ: Не «Я самая красивая», а «Я – это я, и этим я самая». Насчёт любви к себе есть же знаменитое выражение – «Полюби ближнего, как себя самого». Вот как мы себя не любим, так мы хреново и к ближнему относимся. Это сильно бросается в глаза, когда, не любя себя, мы людей-то тоже не сильно любим. А вот когда ты себя полюбишь, ты к людям относишься гораздо лучше.

ОЧ: Я уверена, что наша беседа была многим полезна. Уверена, что много негатива опять будет и начнут говорить: «Да он всё не так сказал», «Да неправильно понял», «Сам дурак», «Так и не женился второй раз»… Мы оставляем всё это за скобками. Вам огромное спасибо за то, что вы делаете. Я после лекции в гардеробе слышала отклик: многие ушли заряженные, позитивные, с лучшим настроением, чем пришли. Это уже, по-моему, победа в нашем нелёгком современном мире.

МЛ: Спасибо.

Ведущая: Ольга Чебыкина

Режиссёр монтажа: Андрей Тиунов

Оператор: Максим Черных, Илья Одношевин, Роман Бороздин

Заметили ошибку в тексте? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии

Реклама
на Малине

Давайте мы вам перезвоним и расскажем, что и как!


Нажимая на кнопку ОТПРАВИТЬ, я даю согласие на обработку моих персональных данных

Будьте с нами!
×

Наш сайт собирает ваши метаданные (cookie, данные об IP-адресе и местоположении). Это нужно для его работы. Если вы против этого, то вам нужно покинуть сайт.

Принять и закрыть
×
×
Наверх^^