Воскресенье, 30 апреля 2017

Екатеринбург: +7°

$ 56,98 Стоимость продажи доллара Официальный курс ЦБ РФ на 30.04.2017 € 62,04 Стоимость продажи евро Официальный курс ЦБ РФ на 30.04.2017
Brent 53,03$ Стоимость барреля нефти, в долларах. По данным Finam.ru Квартиры 66 878₽ Средняя стоимость одного квадратного метра на вторичном жилом рынке Екатеринбурга. Данные: Уральская палата недвижимости / upn.ru
Ключевая ставка: 9,75% По данным ЦБ РФ.

Воскресенье, 30 апреля 2017

Екатеринбург: +7°

$ 56,98 Стоимость продажи доллара Официальный курс ЦБ РФ на 30.04.2017 € 62,04 Стоимость продажи евро Официальный курс ЦБ РФ на 30.04.2017
Brent 53,03$ Стоимость барреля нефти, в долларах. По данным Finam.ru Квартиры 66 878₽ Средняя стоимость одного квадратного метра на вторичном жилом рынке Екатеринбурга. Данные: Уральская палата недвижимости / upn.ru
Ключевая ставка: 9,75% По данным ЦБ РФ.

Воскресенье, 30 апреля 2017

Екатеринбург: +7°

$ 56,98 Стоимость продажи доллара Официальный курс ЦБ РФ на 30.04.2017 € 62,04 Стоимость продажи евро Официальный курс ЦБ РФ на 30.04.2017
Brent 53,03$ Стоимость барреля нефти, в долларах. По данным Finam.ru Квартиры 66 878₽ Средняя стоимость одного квадратного метра на вторичном жилом рынке Екатеринбурга. Данные: Уральская палата недвижимости / upn.ru
Ключевая ставка: 9,75% По данным ЦБ РФ.

Как компромиссы приводят к депрессии. Пять историй от Михаила Лабковского

×
14 февраля в 10:57
Как компромиссы приводят к депрессии. Пять историй от Михаила Лабковского
В материале:

Лабковский Михаил

Психолог Михаил Лабковский на нескольких типичных примерах объяснил, почему компромиссы вредны для того, кто на них соглашается.

Выйти замуж за нелюбимого

Это история о том, как женщина выходит замуж, размышляя следующим образом: «Во-первых, мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьёзно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь? В-третьих, мать зудит: «Смотри, пробросаешься». И конечно, я очень боюсь остаться одна». А ещё эта женщина понимает, что её будущий муж — хороший человек, который станет хорошим отцом и надёжным спутником жизни. Только она его не любит.

Ходить на нелюбимую работу

Например, девушка почти с отличием окончила филфак МГУ, а работает помощником руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая: «Да, зарплата у меня небольшая, и в офис добираться далеко, и уж точно комбикорм не то, о чем я грезила, готовясь к экзаменам на романо-германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов-миллионеров? А я в семь уже дома и могу делать, что захочу».

Шеф иногда напрягает её в выходные, зато посреди рабочего дня она может под столом читать художественную литературу и учить итальянский. И мечтает когда-нибудь начать рассылать резюме на разные респектабельные вакансии.

Проводить свободное время с неблизкими людьми

Холостяк, не наживший друзей, пьёт напитки, от которых ему тошно, в компании людей, которые ему неинтересны. А напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и ему кажется, что он снова в пионерском лагере. Но если он перестанет с этими людьми встречаться, что он будет делать? Сидеть перед телевизором в полном одиночестве?

Откладывать осуществление мечты

Скажем, у человека жена, дети, работа, всё путём, денег хватает. И, тем не менее, самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается. Мечта остается хрустальной, мужчина чувствует себя не вполне счастливым, но умеет прислушаться к доводам рассудка и очень этим гордится. При этом, сколько себя помнит, он мечтал поехать в Рим и Венецию, думал, что, как только заработает, сразу купит путёвку. Но вместо этого уже 12 лет ездит в отпуск с семьёй по all inclusive то в Египет, то в Турцию.

Соглашаться с тем, что твой жизненный путь выбирают родители

Когда лет в 40-50 человек вдруг осознает, что жизнь прошла, а счастья нет, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает, что виноваты родители. Например, он мечтал учиться в МГУ на истфаке, готовился и думает, что смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал, что со способностями «чуть выше среднего» туда соваться не стоит, что в армии ему за историю всё быстро объяснят, а вот, например, в МИСИСе проходной балл вполне реальный, «давай смотреть на ситуацию трезво — сдаём документы туда». Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгует комбикормами и завидует своей секретарше, которая окончила МГУ.

Почему так происходит?

Как правило, эти истории всплывают на приёме у психолога по поводу затяжной депрессии, упадка сил, нереализованности в семье и работе, внутреннего кризиса.

Родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы, действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенность собой и жизнью.

Ребёнок, который с детства слышит: «Будешь есть то, что я приготовила», «Будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «Поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем!» — со временем уверяется в своей ущербности. (Рукоприкладство — отдельная тема, просто скажу, что это совершенно недопустимо).

Повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, человек принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (непьющего мужика, институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой). Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представления не имеет, что это такое и где всё это брать, а ещё боится.

Есть такой «умный» способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам, и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хвалёный список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своём решении они всё равно сомневаются.

Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать крышку унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил). У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает крышку просто потому, что его жена попросила, а он её очень любит и не хочет огорчать.

Как не идти на компромиссы с самим собой

  • Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу — не хочу» и в последнюю — «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.
  • Попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве: полюбите себя. И это очень конкретно.
  • Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.

Компромисс — это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите, и в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.

Источник

Заметили ошибку в тексте? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии

Реклама
на Малине

Давайте мы вам перезвоним и расскажем, что и как!

Будьте с нами!
×
×
Наверх^^